但是出来混，迟早是要还的

近日凡事缠身，遂疏于打理博客，也没有锻炼身体，但生活总是在不经意间给了你转机。年龄大了，朋友之间的关系变得越来越微妙，越来越难处，我只能如履薄冰。很多事情只有经历过了才会懂，商人重利轻别离，前月浮梁买茶去。委屈的话如鲠在喉，知道不该说，却又觉得憋的难受，我活生生的被逼成了一个商人。

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昨天是我的生日，没什么特别，做着自己该做的事。前天晚上在开封磊哥给我了过生日，其实也就是个平日里的小聚，顺便给生意上的事开了个会。齐也过来了，起初是为了谈开业店庆的事，后来喝了不少酒，越扯越远，想必是说了胡话，自己也记不住了，或许又丢人了吧。有时人总会有惺惺相惜的感觉，朋友过的不好，自己自然想拉一把，只是有心无力。21岁了，看看从前，多傻啊，哈？！

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父亲调去市局做正职，实则明升暗降，看的出他有些失落。第一天去上班，没了车接车送，只得搭公交。三十功名尘与土，八千里路云和月。人老了，就好好休息休息。这两年好好调整调整身体，有我呢。

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父亲给了我投笔钱，谋划着合股开家饭店。事情发展的比我想象的要快，没操什么心已经有了雏形。也多谢几位大哥的提携了，不管冲着谁的面子，都是要谢的。惊喜之余更多的是压力。好在我年纪尚轻，入行早，还有发展的空间。反之需要历练的也有许多，我一直在琢磨着能做些什么。眼下的事已经有了眉目，不卑不亢才是我最该做的。剩下的，富贵在天。

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学校的琐事很多，好在这样的生活已经所剩无几。即将进入另一个围城，有些期待。

规规矩矩做人，该来的总会来，什么也别怕。打掉门牙往肚里咽，我扛的住。

从首都回来了，听着迷笛淘来的“塑胶狂人”依照惯例想随手写点什么。先来一首《F.U.》其实也没什么说的，这段时间让我逐渐丧失了记录的兴趣，甚至相片也懒得照了。这些本来就是无关紧要的东西，说忘就忘。

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先说高兴的事，草莓的电子舞台挺不错的，但是没有玩儿开，有机会我得再去一次。

其次是吃，还不赖，但也没有特别的欣喜。本土的燕京真心好喝，二锅头在嘴里化的很开。

再说不高兴的事。算了，不提了。

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我也不知道该感慨些什么，大城市的每个角落里都不乏叹息。

诶，活泼严肃的大北京，再会！

还记得两年前的仲夏你丢失了一枚蓝色的蝴蝶结，不知道是不是上天的旨意，今天我在你丢失的地方见到一个相近的，便迫不及待的买来给你。可那件裙子，你是否还会再穿？我也买了一件浅蓝色的衬衫，只为在暮色里和遥遥相应。

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今天回去检查身体，并无什么大碍只是过度劳损导致旧伤迟迟不愈，医生说让我休息几天。由于时间紧迫，我只在家里呆了一天就匆匆回去，父母还是老样子，有时候他们试图和我寻找共同的话题极力想融入我，有时则是本能的摆出一副危襟正坐的样子，也许将来我也会是这样吧。

参见王朔《我是你爸爸》

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我觉得现在我能把脾气控制的很好，收放自如。我对每个人都笑，大家也对我都很友好，我甚至都快忘了自己是个抑郁寡欢的人。在仅有的两点一线生活里，我一直在变换这角色，这感觉很奇妙。

想起老崔的一首《假行僧》“我要人们都看着我，却不知道我是谁……”

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回到家里一个人睡，失眠是免不了的。躺在船上胡思乱想，几年的大学生活结束后我终究还是要回到家乡这个老圈子，里面有我喜欢的，也有我厌恶的和恐惧的。每个人都有自己的命，我开始觉得有种无力感。回去跟朋友去吃拉面，有一搭没一搭的聊着，都是老样子。习惯了焦作的生活，起初回去还有些不适应，直到一天以后我才建立了原有熟悉的好感，这毕竟是我生活了二十载的城市。但我又有些不喜欢它了，说不上为什么，只是我想像蒲公英一样，啊，飘……习惯了拥你入眠，一个人睡必然要多费些时间。大学生活还剩下一个来月，听惯了毕业分手的故事，我也有些害怕了，天下没有不散的宴席。眼下最重要的就是专升本了，这我倒是不很担心，只是你，还要多加把力。不知几个月后的新环境我该如何适应，但吃过的亏多了，心里自然也就有数。卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

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晚上回家的路上在楼下遇见两只约会的小猫，它们的神态多像年轻时的你我。幸好我背着从家带来的行李，我剥一根火腿肠扔在地上，黄色的小猫叼了就走，我又喂了它们一些，也没敢多留，兀自上楼了。

丹尼斯-塔南路-万方金莎-和平街-大杨树

无数个伤心的人涌上街头，或是酗酒，或是诉说，或是一言不发。我又何曾不是这样醉倒在街头？

又要走完一段路，生活了三年的城市转眼和我再无关系。

几个月后，我会在哪里？

天阴的让人沉默寡言，我走到街上也不知道该去哪，更何况去一个陌生的城市