白马非马

艺术系乃是当代大学最鸡肋的专业

应该严格制定审核制度控制招生比例压缩至千分之一

 

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我一头扎进来势汹汹的潮水，没有和平与爱

我只看到了深深绝望，像一个飞速旋转着的泥潭硬生生的把人拧成麻花

所有人的脸都因为恐惧而扭曲着，他们站成一排不过是刀俎下的鱼肉

我享受这样万念俱灰的无助，这是有些人到死也体会不到的纯粹

现实里依旧矛盾重重，总有些伪善的人跳出来

他们给了你一盏快要灭了的煤油灯

有人隔岸观火，他们是魔鬼的帮凶

我宁愿一如既往的扎进这渗人的夜幕里

这时候我才是我自己，以一己之力面对整个世界

上天不需要再重新洗牌，也没有爱、家庭、社交和温暖

我只是这个星球里飘荡着的孤魂野鬼

但不是唯一

 

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我端坐在云端，一面是海洋一面是沙漠

魔鬼吹着胜利的号角

“受死吧！”

“我不想与你为敌”

“你是在恐惧吗？”

“哦不，我只是想跟你谈一笔生意”

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撕碎了伪善的面具后，现实和梦境里一样绝望。

我能感觉到他们一触即发的鳄鱼的眼泪。

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欧阳峰：你打算上哪儿？
洪七 ：去一个我没去过的地方，希望闯出个名堂。如果你以后在江湖上听说一个九指的英雄，那一定是我。

 

X喊我去喝酒，待我到时他已有七分醉。他说现在已经不喝酒了，只不过今儿不高兴。我也没细问，之后的话我就有点儿听不懂了，直到我俩谈到某些话题时又产生了共鸣。他说没有朋友不可怕，没钱才是真可怕，我很是认同。哪怕你兜里就有一百块钱，吆三喝四组个局，立马有人贴上来，酒过三巡称兄道弟再把帐一结，得，都说你人物，哥几个留个电话号码有事没事常联系。再往后你的交际面可就大喽，一传十，十传百，只要你兜里有钱，总有人爱跟你扎堆儿。可问题是你要没有这一百块钱怎么办？那就只能干瞪眼了，看着别人声色犬马。更何况一百块钱又只是个代指，你要想往更高层次上混，你兜里得有一千，有一万。回去的路上我想了想，认准目标，以后可别再走错路了。

 

1音乐是我一辈子的情人。

转眼接触摇滚乐已是六个年头了，在我不长的人生旅程里的确占据了很大的比重。很难言说如果没有他们我会怎么样，或许也不会怎么样，可事实是他们已经陪伴了我多年，在某些特定的时刻他们甚至起着比亲朋好友更重要的作用。我听音乐很杂，在我05年尚不知事的时，我突然知道了一个名字“无聊军队”。至此我的生活多多少少开始脱轨。直至今日，我仍会听起脑浊，地下婴儿的歌儿，但他们已经不是我的下酒菜。06年我知道了地网，朋克时代等论坛，开辟了我走入三和弦的新纪元。初时在网上听一些欧美的流行朋克，当然流行并不是贬义词，我现在也觉得他们很棒，比如GREEN DAY、SUM41。荷尔蒙大概指的就是那两年，在我还没有建立一个基本的世界观和道德体系时我总是很善变，也可以说是很无知。当时的传媒似乎要比现在差得远，06年一件格瓦拉的T恤似乎都没有几个人认识，在人群中，无疑我总有种不可名状的优越感。06年也是空喊口号的一年，作为同学里的先行者，我开始跟人传播摇滚乐，用我浅薄的大脑像大家讲述着70年代的经济萧条以及无政府主义，当然到现在我还是一知半解。可是当时不然，作为一个传经布道者这极大的满足了我的虚荣心，不过后来我也的确深入的去了解这些。

 

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又一次飞叶子，很沉闷，和蘑菇的感觉差不多像下了地狱。等回过神来了，似乎觉得自己走在这个世界的脚步更坚定了些。那些在我少不更事时令我送恐惧的妖魔鬼怪拍着我的肩膀说，现在我们是平等的。

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我愿意付出我的爱，愿意接纳世界上每一个人，我愿意体会这个星球最细微的美，可是我还是感到孤独。

 

当你选择致幻剂或者致幻植物的时候，是选择它们带来的强烈不真实感，还是为了让自己逃避这个世界的过于真实？

我们无法逃避的是，人，生来就是孤独。每个人心里深处，都有一种如影随形的孤独感，伴随你每分每秒，吃饭、入厕、睡觉。我们惧怕这种孤独，有人努力工作有人四海为家，有人做爱上瘾有人成日买醉，我们这样的原因，其实只有一个——逃避内心的孤独。
马斯洛五大需求说，最高端的需求是自我实现的需求。这对很多人来说，不是最迫切的需要但是一定埋藏在内心深处最根本也是最渴望的需求。通过自我实现，来摆脱与生俱来带来的孤独感，这是每个人在内心的呼喊。也许神祗造人的时候，就在人类的内心种下了孤独的种子，只不过是有的一直是羸弱的幼苗有的是参天的大树。但是这颗种子一直存在，你无法忽视。
  我们选择LSD、选择致幻蘑菇、选择大麻。沉浸在一切不真实的制造中难以自拔，我们一直说大麻是不会导致上瘾的纯天然植物类致幻剂，但是各位飞行员朋友，植物是不会上瘾可是心里对植物所营造的这种虚幻的幸福感和满足感你们难道就没有一点依赖性吗。
 
  多巴胺是一种神奇的物质，可以让人暂时摆脱孤独，相爱的人，有时会产生一种错觉，觉得孤独可以摆脱，甚至觉得内心的孤独种子已经被爱的潮水淹没不再发芽。但这孤独太过强韧，哪怕这爱情来势汹汹水漫金山也无法将其彻底摧毁，只是暂缓，爱只是一贴药效长久的致幻剂，让你心生侥幸，让你沉溺在梦幻里不自知而已。
  初期飞叶子之后，我会感到一种空穴来风的喜悦，甚至是强烈的类似高潮一般的快感。手脚酥麻、内心狂喜，仿佛世界都变得温柔而和善。love and peace不是没有道理的，但是飞行很长一段时间后，我越发觉得哪怕是最棒的叶子，哪怕是在最凶猛的幻觉中，我也没有办法不直视我内心那颗坚强生长的孤独树。我愿意付出我的爱，愿意接纳世界上每一个人，我愿意体会这个星球最细微的美，可是我还是感到孤独。
  第一次尝试LSD的时候我在一个迷幻电音户外趴上，我躺着一个帐篷里，黑暗中我感到自己的灵魂在上空游走，死神扛着镰刀列队从我的身边经过，我想呼唤他们带我走，可是没有人注意到我。我意识到哪怕是在最黑暗的时刻，我也只能是一个人。这是人作为一个个体所必须面对的现实。我们应该爱人，我们应该爱这个世界，可爱的同时，我们不能让自己忘却我们的孤独。让孤独与你相伴，无论虚幻还是现实，无论你是不是一个人，这份伟大的孤独，都将促使你，成为一个最完美的个体。

 

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20几天没有见你，不知道你在想什么，下午打电话提问你问题看你学习的怎么样。听见你笑，我真是挺高兴的。换言之，有时候我好像并不理解你的喜怒哀乐，更多时候则是我没有试图去理解。我是不是从来没有读懂过你？我对你的认识好像还仅存于一些表面的东西，比如你喜欢大鲸鱼，喜欢看大盗贼，看言情小说，早上喜欢吃煎鸡蛋炒馍，以及你会做意大利面。我从来没有想过更深层次的东西，你也从来没有给过我危机感。今天想起这些，无疑是给我一记当头棒喝，Will you still love me tomorrow

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我以为我能理解我姥姥的奇怪思维，后来发现还是不行。但我知道她心里一定不好过，可是人为什么总是不能看到自己的短处呢。总是以为自己是最可怜的，好像每个人都辜负了你，都欺负你。这种扭曲的心理迫使你编造出能骗过自己谎言，于是你更可怜了，逢人便说起。其实不是这样的，一个有自知的人，绝不会一条路走到黑，除非是赌气或者无路可走。我不能因为界限模糊的亲情改变了对是非客观的认知。所以改改吧，每个人都需要。

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跟我爸去游戏厅里，他总是很上瘾。我劝他退了币赶快回去，他恼羞成怒让我滚蛋。我索性赌气不管他了，后来不放心又回去。他还在玩，又加了一百块钱的币想要翻本，依旧听不进去劝。我就让他瞎胡按，赶紧输完走人。40多岁应该正是不惑的年纪，竟然还对为如此小儿科的东西着迷。我想是不是每个人都会有这样不理智时，听不进去劝恶语相加，而被伤害的又不只是你自己。

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第四段要写些什么我忘了，前几天睡之前还想过。

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翻日记本时看到了我小学时候写的一首打油诗：

银龙行空破天惊，

秋雨洗尘飒爽英。

九州同庆银龙雨，

乾坤惊雷始未及。

 

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如果我是一只兔子多好，只要吃草，怎么都可以活

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新年来的实在太仓促些，还来不及忘掉一些沮丧的事情，也没有高兴起来的理由

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我新学会的两个词：富贵险中求，一将功成万骨枯

 

 

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去老太太绍酒，三斤米酒下肚，出门风吹着有些腿软

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计划着想去碣石闯荡一番，富贵险中求

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总觉得杀条鱼比杀个人难

 

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要下雪了吗，我打开窗户还是干巴巴的大马路

过年总是有有些人看起来比平时高兴，政府应该他们关在监狱里

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嗓子里的痰像果冻一样，咸咸的

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脱了衣服的你像是地球仪，你的肚子软的像是松花蛋

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C要来看我，我该做点什么？

好像怎么做，我的友好都不太自然

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我这这是被物质奴役了吗？满脑子想的全是要买什么，吃什么。

但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前

我没资格批评我爸

 

 

 

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鱼躺在水盆里，肚皮朝上，看样子是快要死了

我把他翻过来，想让他舒服些

不知道这时候他在想些什么

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我真想回到刀耕火种的1995年，这十几年里我的生活复杂了一万倍，傻逼高科技除了给我添乱，就是给我添堵，可是从北京到上海还是需要3个小时。每个人都应该住在没有电的洞穴里，抽都宝，骑马上学，练习武术，在树叶上写诗和小说。

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咳嗽起来没完没了的，感觉肺都烂了

嚼了几篇甘草实在让我想吐，要干的事还有很多

 

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我没时间再和你们瞎耗了，我要干我的事儿。

可是怎么才能投入到学习中去呢？

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每年这会儿都得病一场，没跑的。

我感觉我活不到40岁了，就算能活到往后的日子也净是受罪。

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家里真鸡巴冷，都过去几天了才想起来腊八粥我还没喝。

 

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戒整烟两年

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我们吵架的原因是因为我失约了

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习惯了两点以后入睡，十点以后起床，

我决定痛改前非，亲朋好友明鉴。

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钟声响起归家的讯号，再见，狗日的焦作

 

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早上吃了室友的几块腊肉，虽然肥的腻人，但满是年味儿。

陌生人的温暖。

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干押了一口酒，在唇齿间荡漾开来，顿时屋子里熟悉了许多。

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翻看去年此时的日记，有点儿曾经沧海难为水的感觉。

 

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跨年。去年的这个时候小春在北京跟我视频，撸了一管。

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感冒了软趴趴，尿是黄的。

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墙上的贴纸是我一年前写的：多运动，洗澡，培养个人爱好，自我心理暗示，多出门，克制，顺其自然，接纳他人，简单，放松，上进，宽容，佛法，不钻牛角尖，不为没有意义的事烦恼，积极乐观，心宽豁达，按正常生活，培养信心，杜绝恶性循环，果断。

一年后我做到了几条？

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小事一则。98年我不过二三年级，我喜欢虫子。那时的清水河是现在的大宏世纪新城，干冷的冬天我在河里见到了这个世界上最奇怪的昆虫，我以为那是三叶虫。往后的十多年里我再也没有见过了。

几个关键词：SOS儿童村，daojiu，海盗船，仁和屯，七星漂，烧饼夹菜。

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遇见玛拉，我又失眠了。翻来覆去睡不着觉，像死了一次。

 

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07年的时候还不知道什么是平安夜，08年犯了事警察连夜来家里抓人，09年一个人喝的烂醉摸不回去，10年和女朋友大路上不欢而散，11年没敢出门儿。虽然我并不是条形式主义狗，但我也想在这个寒冷的冬天能暖和点。

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有那么一件事儿让我改变了对洛阳人看法。前些天忘了是几号，一个小友生日，作为老大哥的自然约他出来喝点，又叫上了另一个朋友。酒过三巡都大了，嘴里跑没泡火车我不知道。自己也喝麻了，越喝越带劲，俩朋友更是不胜酒力。已是子夜决定送小友回去，临近学校门口不知道怎么就跟人打起来了，还掏了刀子。一个洛阳新认识不就的朋友大概是替我挨了刀子，我眼睛里也打的满是血，另外一个祝寿的小友一走三晃荡撂倒就全挨上了，也是一身的伤。次日再见面儿时就有点尴尬了，我也不知道他们会不会怨我。不过在我看来，年轻那会儿不就是胡吃海喝么，打个架算屌，回去听了浪荡绅士一首《酒肉朋友》我也就舒心了。世道不太平，回开封以后晚上也得少喝酒。

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忽然又觉得室友没有那么讨厌了，人得知恩图报，他除了抠门儿点也没什么对不起我的，反而还帮过我。我能回忆起的几件事就是有次我撞了人，他过来帮我解围。还有一次我又出了车祸，回家住院去了，大老远的他从中站把我的摩托车弄回去。再有就是前天我的车坏了，锁卡在轮毂里，大冷天儿的他拿着扳手帮我捣鼓了快一个小时。除此之外他也算是讲究卫生，还会修水管，沾他的光我还能洗热水澡。人不能太苛刻了啊，不然还怎么交际。

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论文答辩算是过了，顺利的被毕业。想起前几天还忧心忡忡还真是可笑，在滞纳干点什么不都是假正经么。

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希望生活越来越好。

 

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只要我们有钱，只要我们有枪，说什么粉饰太平。

千万别把什么希望寄托给别人，除非你足够伟大到能应付他那句“凭什么”。

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每次路过大学的茶水房门前总能看到一个碎裂的暖瓶胆，像是故意的。如果说那是被抛弃的心，那么总有蒙面人在深夜里把碎片卷走，好像是个大阴谋。

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回去的路上我带着耳暖好奇的打量这所学校，这片菜市场和这里的每一个人。嘴唇开始变得干裂，我立马想到了蜂蜜，这是个好东西。

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新闻说今天南京大屠杀XX周年，纪念馆我去过，这帮滞纳豚除了反思还能干点什么？

当然，我也是，落后就要挨打。

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合租的室友好像很能挣钱的样子，可他为什么还是那么抠门。

这句话得颠倒过来看，这样就不难理解他为什么会挣钱了。

 

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我现在算是明白了高中时候早上跑操兜里都揣着小本儿记单词的人是什么心态了。

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我他妈再也不想大冬天骑摩托车了！

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要复习的功课太多，不知如何是好。

 

 

推开窗户 傻逼的一天开始了

拉上窗帘 傻逼的一天结束了

 

快到了睡觉的点儿，再说点什么。刚从外边回来，迎来了我的第四辆车JOG90。车子成色不错，没什么大的问题，排气的声浪甚是迷人。回去等下细细研究一番发现车子似乎摔过，这么一来也就不难理解他低价出手的原因了。取车时候带着以前越野盔，有点不合时宜，回去冻得鼻涕哈拉。想想每次卖车总是赔钱，前几天的光阳又赔了不少，这次不知道怎么样。没办法，谁让自己喜欢。骨折的伤势似乎好些了，胳膊基本上能伸直，弯曲还是不行，提重物也有些力不从心。这几天没有锻炼，自打从开封回来这几日也都荒废过去了，睁眼就是十来点，瞎玩一会儿又要吃饭，吃了饭迷迷糊糊就到了晚上。前几天焦作下起了雪，与此同时我感冒难受的厉害，一直流鼻涕，擦了一整筐的卫生纸。到昨天才算是缓解一些，谁知夜里不老实，今天早晨起来旧态萌发，反倒有些加重了，吃了药看看明天怎样。想想自打上次郑州回来就没干过什么正经事儿，想读读英语吧，却迟迟下不定决心。说出去踢踢球，也是畏首畏尾的。10号就要交毕业论文，现在还一点进展都没有，毕业设计的短片也虎头蛇尾太监了。本来是壮志凌云想好好干一番，结果实践起来又有了新的阻力，暂且不说资金的因素吧，就哥几个以往那嬉笑怒骂的态度还真严肃不起来。再者说爹妈也不当回事儿，多拍一天多花一天钱，掏力不落好，何必呢。老七也开始工作了，都人模狗样的，只剩下自己一筹莫展，算了不提这沮丧的。瞎胡混吧，反正这辈子长着呢，说不定怎么怎么的就怎么了。再说到车上，我可真他妈高兴啊，明天就能骑去兜风喽。再有就是，千万别生气，犯不着，让自己不高兴那才是真屌丝，我一笑而过。

 

一杯温酒，一碟儿牛肉，就是这个味儿。猛然想起这个博客我爸好像看过，看过就看过吧，我还得继续写，我想真实些。从青海回来心情一直不错，每天都想喝点，几个小友也很少联系了，所有的人都是昙花一现，这没异议吧？说起来自己卤的这盘牛肉还真不错，就着温热的花雕酒。可就是没人说话，要能一起再吹吹牛逼就更好了。本来我以为回去以后要很忙，结果也就那么回事，瞎忙了两天给老师撒了更慌什么事都过去了。画室的课到今天也结束了，就差毕业设计了，往后的两个月了又没了事儿干，我一点也不急，该享受享受了。不知道身边的人都在忙着些什么，打打电话吧也是一语带过，发现朋友之间能说的话好像越来越少了。虽然也在不断地认识新的朋友，可终归还是那么几句话，说完了就陷入了无穷的尴尬。越发觉得做人难，每种选择都处于夹缝之中，怎么着都得得罪人，还是明哲保身吧。无为？有为？笑了，参不透。只有金钱才是我的解药。

 

一

从8月25日摔车到现在两个月过去了，这两个月仿佛比过去的两年还要长。骨折的日子里吃了不少苦头，只言片语又道不出，毕竟是自作自受。好多次以为是末日是终结，闭眼等死，然而真的没有过不去的坎。说是慢，时光不留，想必是过些年月再回头一笑而过，也不过如此吧。前几天骤然降温又回暖，总的而言还是比去年冷一些吧。翻看去年11月时候的照片，老七来焦作找我时还穿着薄衫，我们躺在焦大的草地上和猫咪一起晒暖。又是一年，太多的惊喜失落和意外。低头看见自己依旧穿着高中时候的棉衣，拍一拍上面的灰尘更是感慨万千。举了一会儿哑铃，每天都做几组康复的训练，我是真的怕自己再也好不了。也许只是时间问题，一切都是，不必着急，迟早会给你一个答案，但也是残酷的，不管你能否接受。

二

昨天夜晚骑车去兜风，你穿着我的皮夹克，我说你像个摇滚歌手。晚上回去拨弄几下吉他，落满了灰尘，好多和弦都想不起来了，与此同时代的很多同学，朋友和发生的一些故事，也都变得陌生。两个人在一起总会有许多难忘的小事，意义深刻，比如昨晚我们在龙源湖里笨拙的舞姿。舞池里有一对中年男女相拥忘情的啃着嘴，我说这肯定不是自己的老婆。是不是20年前的他们就是现在的我们。飞驰的踏板车横穿马路，才刚刚40码，我有些害怕，是不是自己开车时后座的你也为我担惊受怕。

三

我不知道我的父母会留给我什么，更不想让你跟我在一起过颠沛流离的生活。说实话看见自己的这幅怂样，我也想扇自己的脸。人每分每刻都在比较，我知道你想要什么，谁也逃不出这个大环境。但我不希望你高估我，我最多是个方渐鸿，或者还不如。有钱人花花绿绿的生活看的我眼睛都红了，可这有什么用，晚上我还不是要吃两块钱的饼骑着踏板车去上课。父母把我养大，我不想再苛求什么，能把握的只是做好我自己的选择。我想现在这就是青春吧，起码自由，想去哪去哪，想干什么干什么。可以睡懒觉，跑五公里，失眠和喝醉酒，幸福感我打十分。我不相信平步青云，也不愿意那样，此处矛盾。可是我觉得没必要把今后的一些事情放在台面上去说，弄得我们都不开心。因为有一个词叫智者千虑必有一失，还有一个词叫杞人忧天。我相信车到山前必有路，就算我们的价值观有偏差，即使你是正确的。一切都会有解决方案，留给时间。就算像以前一样被误解，不快乐又如何。

四

我小时候以为会有神迹出现显示神的大能。等长大了才知道原来神灵就住在我心中，他会通过我的手施展。现在我又觉得施展不了了，我开始觉得无能为力。善变的不是我，是每天变幻莫测的雾霭，雨露，霓虹和尾气。吃了几个你买的水果，在这暖和和的下午，有什么值得去沮丧呢。我相信这只是在画一个圆。

五

桌上的残羹还没有收拾，一会儿去洗个澡，然后吃了饭上课。生活就该是这样紧锣密鼓，也只有这样你才不会变成一个行尸走肉的人。五点钟俱乐部，我不敢说大话，总有一天会实现。闲暇的时候去跑跑步吧，每个人都需要这样一个健康的体魄。

 

前些日子在论坛里看中了张哥的白菜，约好了21号去提车。连着几天阴雨，早晨眼看要放晴了，我便踏上了郑州的路，由于天色尚好就没有带厚的衣衫和雨伞。9：:15发车，9:30点左右开始下起蒙蒙细雨越下越大。10.40到郑州老北站，下车便慌了手脚，雨水已经漫过了脚脖子，躲在厕所里等了半个小时不见雨停，便疾步坐上了通往电视台的B11公交车。上车时候裤腿已经湿透了，鞋子也进了水，冻的直哆嗦。车子行驶大约一个小时，走过了15站路到达目的地，我估计再有一站路我就得吐了，一走一停晕的我天旋地转，我再也不想来郑州了。12点之前如期赴约来到了张哥家楼下车棚打开防雨罩看见车子，半年没有启动，车子落满了灰尘，不过问题不到，车子还挺新。车子比我想象中要大很多，我坐上去勉强脚挨着低，不过还行。轮胎没了气，推动起来异常费力，待大足了气后威武了许多。认真检查一番后付了款，车子十分钟，即使打满了气也非常沉，看来驾驭此车还是需要一点臂力的。由于半年的闲置，车子稍有一些问题需要修理，链条，化油器和油箱都需要清洗一下，电瓶亏了电到时候换个新的，全车的螺丝也需要紧固一下。车很漂亮，货架很大，车身完美，没有破损。我推着车准备送去物流公司，雨越下越大，不认识路，我只能漫无目的的推着，大概一个小时候发现走错了路。给张哥打电话，他说正确的路线大概有5KM，此时时间已经逼近2点，早晨只简单的吃了一些。我全身湿透，隐隐觉得发烧，再也无力推车了。再马路边的屋檐下抱着最后一丝希望给物流公司打电话，态度很恶劣，没有人愿意去拉。我本想硬着头皮加上汽油骑上一段，虽然说有拉缸的危险，我推到加油站，郑州早已禁摩，竟然不给摩托车加油。其实这会儿无论再发生什么我都觉得是意料之内了，我只得继续踏上征程。走了不远，竟发现了中铁货物的货车，喜出望外，赶紧敲玻璃打听看能否帮我托运到最近的物流点。车主是焦作武陟的老乡，聊了几句以50元成交愿意给我拉到书城附近的物流点。两个人合力把车搬上了后备厢，前边坐满，我只能跟车子一起呆在后厢。关上箱门也没有灯，黑虎黑咕隆咚的，妈的吓我一跳，我还想着万一把我拉走挖肾了呢。车子启动后特别颠簸，净重250KG的车子左右右摆，压在我身上，我操，像是蠢货电影里卡车趴体那一段，又一次想吐了，妈个逼了终于到了。下车后发现两个倒车镜都被撞碎了，抬车时候油门把手也弄断了，又得花钱配，不过总算把事儿处理好了，拉到传奇物流把车子放定，付了款算是完成了任务。后坐9路车来到二七广场附近吃了一碗传说中的萧记烩面，大失所望，花了不少银子。饭后精神稍微好些，坐了公交回家，洗过热水澡，连连打了几个嚏喷，估估计是要感冒了。挺受罪的今天，不过没什么，最起码我是一个信守承诺的人，我知道没有人在意，但我问心无愧。

 

重听《铅笔》无数青春爆炸的碎片涌上心头，我就像喝多了酒，十八岁的忧愁。去年的九月李逼出了这张专辑，反响并不强烈，一时间谩骂声四起，多数人都以为他走了下坡路。但是我对我的爱人说过，这是他最棒的一张专辑，只要你用心听过。而今又是一年过去，整个十九岁的一年，我仿佛都是马作的城中村里打转，这张专辑我听了一百多遍。重新回头聆听这首歌，心里说不出的感觉，即是难过又是欣慰，我无所谓，快乐或是伤悲。如果我比现在小上几岁，也许我就能很轻易的表达我心里所想，可是现在，我压根不知道自己要说些什么。好像从前总是把自己的难处想尽办法的让别人知道，现在除了那些不点破的虚张声势，无需多言，我想你更懂我。从八月末说起，我住进了城中村里的小二层，难熬夏天的夏天过去了。早些日子，房顶似乎被晒透了，闷热的屋子满是情欲的味道。那时我总是很烦躁，我们做完爱大汗淋淋，我睡不着觉，生起闷气来。

回到九月来，大二开学。这好像是我最敏感的一年，每天我送你走，看着15路车离开，天黑的很早，我坐在站牌下，买上一两瓶啤酒，看着形形色色的人离开。心里有种莫名的悲伤，感觉自己的生命被剥夺了。村子里修路，低洼处积水，整天路湿乎乎的。印象里一连串低矮的平房，垃圾堆里刨食的瘦狗，晒太阳的赖皮猫和地沟油炒面。那时的我好像总是闷闷不乐，竟然傻逼到想让自己设法成为一个文艺青年。后来我弹会了《已是两条路上的人》，在脑子里无数遍的去想我们离别后的场景，没想到我们又总过了一年。

和胖子合租的日子当时并不觉得快乐，现在想起来，从前的每分每秒都应该倍加珍惜。暑假回来做了手术，我也不再去东北酒坊买酒了。不喝酒脑子就太理性，觉得自己好像被现实生活抛弃了一样，所以自己也有些自暴自弃了。这一年里好像没有什么交际，除了认识了东东。幸好及时装上了电脑，生活就略显的丰满些，那时候是植物大战僵尸。手术后多伤风寒，头疼脑热，多半是生活作息不规律造成的，这几年我都睡的特别晚。那个夏天，以及后来的秋天、冬天桌子上总有吃不完的药片。也许是无聊，你总爱陪我走走，我们走很远的路，从南到北。现在有了摩托车，走上几步你都觉得累，回想起来，还是当时比较美好。

一年的城中村生活，让我把村子里摸的滚瓜烂熟。不知在湘香饭馆里吃过多少顿红烧茄子，即使现在越做越难吃我们也愿意没事时去那里坐坐，好在我还保留着最初的印象。驴肉丸子家的黄毛爱玩狗，他爸跟我称兄道弟的又总是骂他。对面卖烧饼的大哥，一身赤练的肌肉像是练家子的，桥头上卖瓜子的大叔像是超级玛丽，东北酒坊的老头有一只温顺的狗。你说卖印度飞饼的年轻人很像我，结缘浴池里的水很脏。“走吧，走去铁桥的对面，那里有我们过去的纯真”每次我们过铁路桥时总会唱着。东北饺子馆的大哥谈吐不凡，后来我觉得他像是豆瓣里的留一手。从前我们去超市里偷东北被逮住，罚了二百块钱，度过了最困难的一个月，好像每天都吃不饱饭。

一年后的今天，无论从经济或者心理上，我们的处境都有了一定的改善。时常跟朋友小酌，有时候是我们俩坐坐。我开始喝白酒了，你也能喝一点啤的。你不再依赖我，我反而觉得不太习惯。你有了自己的生活，我却总是找不到自己的位置。不过还好，一切都好了起来，你，我，我们的生活。现在想想才觉得当时我做饭实在是难吃的厉害，酱油什么的乱放一气，吃饭时你的嘴角总是不自然的下撇。不过现在好多了，我对自己的厨艺颇为自信。

在二层小楼的时候，我们养过许多猫猫狗狗，这些我永远都会记得。那时候是大黑和阿紫，后来是咪咪，我们带他沿着铁轨去打针，把她送人后不知道她现在还好吗，那时我总是嫌麻烦，现在想想今后假如没有能力的情况下，我一定不会再养动物了。再后来是黄埔玉溪家的猫，威风极了，不过六亲不认，我也不喜欢她，他咬死了我们最心爱的仓鼠，有时候还咬我。还有偶然捡到的大花猫也没能留住她。之后第二个跟我们住的女孩好像叫田什么来着，我记不起来了。十一月初，小白生下了一窝小宝宝。之后没多久，我们也离开了马作，此时耳机里已经不再听李志的歌。

我只记得那年夏天，你丢失了一枚蓝色的蝴蝶结。

终于

喝完你留下的酒，喝完你给的命运
我抬起头，秋天已经来临

 

社会残酷又现实，入世久了便灭抿了人性的善。临近毕业，开始为自己今后的人生做规划，渴望得到一份稳定的工作，一个和睦的家庭，却未曾想过自己究竟要做一个什么样的人。昨晚失眠，在床上翻来覆去，十分烦躁，额头上渗出豆大的汗珠。大约一个小时以后，还是难以入睡，索性侧躺着想想刚才提到的这个话题，要做一个什么样的人。问题涉及的领域很大，难以作出确切的正面回答。记得初入大学学堂时，意气风发的我曾在日记本中写了几个大字“做一个正直的人”。当然，以我现有的文化水平，我实在难以解释“正直”这个词的具体含义，当然两年前的我更不会明白。可是现在想想又何必费尽心思追求字面的理解，本身“正直”传达给人的就是一种理念，又颇具时代感，毕竟每个时代都会有不同的解释。我没法深入浅出的去讲解其中的奥义，只能简单谈谈我对自己的要求，以及“做一个正直的人”对于我有何种意义。近些日子都在贯彻自己的“硬汉原则”，这算不不算一个“正直的人”应具备的基本条件，我的答案是肯定的。早年看《我爱摇滚乐》中曾提到过一个词“三硬一大”。即：酒量过硬，身体过硬，眼光过硬，知识面大。不妨将其改成身体素质过硬，心理素质过硬，技术手腕过硬，野心大。通过近日的锻炼，越发懂得一个健康身体对于男人的重要性，同样也是对家庭负责。一个月的训练，腿和胳膊上的肌肉结实多了，人也自信了许多。而“硬汉原则”更主要的是体现在心理素质硬上，男儿以懦弱无刚为大耻。空有一番抱负和蛮力也是行不通的，没实力是硬伤。近些天浏览“李毅吧”，解除到了一个词“屌丝”在此不做多解释。http://bbs.kaoyan.com/t3845830p1链接里有详解，看看中了几枪。

 

未完待续

 

距离上次更新博客已有两个月了，迟迟没有动笔。最近心浮气躁，也懒得去归纳自己的想法，所以想把此博客荒废掉。前段日子申请新浪微博，简单的写一两句生活琐事。晚上在厨房刷牙，又看见对面楼下的人在包饺子，他们家总是包饺子。突然间想写点什么，就又来到了这里。这几天我把电脑搬到了床上，靠着墙玩儿，生活越来越不规律，总是睡得很晚。晚上不想做饭就匆匆忙忙的给自己泡了碗方便面，这学期第二次吃这玩意儿。然后嚼了几个桃和杏子杂交的果子，挺好吃的，就是颜色过渡的不太自然。天啊，这两个月我都干了什么。首先是长了一颗智齿，买了一辆破摩托车，然后清明五一各回了一次家，来了以后撞了人，赔了几百块钱，大动肝火又吃了几幅中药，不过没什么用，还得忌口。得了吧，还不如及时行乐。上周朋友来看我，带着他的女朋友我们去烧烤。这人的变数太大了，他成了交警，虽然我还是我，但生活总会让人不知所措，我实在想象不出以后的我会是什么样子。强迫症，我操你妈，又犯了。这会儿能坐在电脑前可真不不容易，下午三点多，给自己罗列了种种事情去做，一件儿没干完心里就不舒服。起来先擦凉席，再去跑步，完了照相，回家开热水，泡方便面，冲牛奶，擦桌子，吃完洗碗，洗水果，洗裤头，洗澡。脑子里一直就哼唧着，一会儿没闲着。虽说终于是把事干完了，但也不知道今天能不能睡个安稳觉。知了开始叫了，厕所里的臭味也弥漫到了我的房间，厨房的垃圾斗里生了蛆。时间过的可真快，我总觉得好像立春还没几天，上次往楼下看玉兰花才刚打了骨朵儿。我喷了点花露水，上次超市搞活动一块九买的，使劲喷了几下，也没什么味儿，估计是灌水了。我抹到身上，风扇吹着挺凉，这时候我才发觉夏天来的有些真实。这学期又快完了，总的来说不如上学期，不仅什么也没干，吉他也丢下了，跟人的来往更少了。不过还算是有意义，最大的收获在于我领悟并实践了硬汉疗法，略懂了些摩托车相关的知识，感情方面还算顺利。这是我最后一个暑假了，我清楚的记得两年前在御街口张衡垚跟我这么说过，那一年他买了个BMX。今年看家里的意思是不太愿意让我当兵，我倒是想通了，一是可以去实践我的硬汉疗法，二是锻炼个好身板儿，再者也能养养肾，炮打多了，现在干什么都没精神。家里也在为我铺路子，有时候觉得凭着自己，能干的事很多，可是仔细想想又觉得什么也干不了。东东就是个例子，我真怕自己也像他那样。再等开了学，混上几周就是实习，可我他妈什么都不会。不过我也不后悔，若干年后可能大伙儿都会发现，高考的魅力不在于心想事成，而是阴差阳错，但是肚里里还是得有墨水，我真为以后工作的事儿着急。王文清给我发来抖动窗口，想想自己也没什么可写的了，就这样吧。三月，四月，五月，再见！

路上的风很大，我很单薄

于是我努力去想象领薪水时的喜悦

 

路上一个男孩提着蛋糕和花

我脑子里满是他难过时的样子

 

玉兰花开了，我没留意，请别忽视你身边的美。

给我一杯酒好吗，在日光里，我们喝醉。